10 τρόποι για να ΜΗΝ μπείτε σε Club

• Προσποιηθείτε το μεθυσμένο. Βρίστε τους πορτιέρηδες αν σας σταματήσουν και, ενώ μιλάτε, πετάξτε ασυνάρτητες λέξεις. Για να το κάνετε ακόμα πιο ντροπιαστικό, αφήστε να σας φύγουν γέλια κοιτώντας την παρέα σας και ξαναγυρίστε απότομα στο ρόλο του μεθυσμένου. Επαναλάβετε μέχρι να σας δείρουν.

• Φορέστε τον χειρότερο συνδυασμό ρούχων που μπορείτε να σκεφτείτε. Εναλλακτικά σκεφτείτε τον καλύτερο που σας έρχεται στο μυαλό, μπορεί να έχει το ίδιο αποτέλεσμα. Συνδυάστε πορτοκαλί κάπρι με αμάνικο (απαραιτήτως) ψιλοκαγκούρικο φανελάκι ή τζιν καμπάνα με σαγιονάρες και χαβανέζικο πουκάμισο (αν είναι αμάνικο, ακόμα καλύτερα). Αν είστε κορίτσια, φορέστε χοντρό καλσόν, καλοκαιριάτικα, με άσπρες μπότες ή κάτι παρόμοιο. Βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει...

• Κάντε περίεργα νοήματα στους πορτιέρηδες. Μιλήστε τους ψιθυριστά ή κάντε τους σήμα να πάτε ποιο πέρα, για να τους πείτε, υποτίθεται, κάτι σημαντικό. Στην απίθανη περίπτωση που κάποιος σας πιστέψει και έρθει να μιλήσετε, πείτε του μια μεγάλη μαλακία ή κάτι εντελώς αυτονόητο πχ. βρέχει, ο ΠΑΟΚ έχασε, κτλ.

• Φορέστε μπλούζα που φαίνεται ματωμένη (πολλή κάτσαπ ή κόκκινος μαρκαδόρος) και πάρτε ύφος λες και βγήκατε από καβγά. Αγνοείστε τους πορτιέρηδες. Αν σας ρωτήσουν που πάτε, απαντήστε κοφτά: ¨Μη ρωτάς πολλά. Ο άλλος είδες τι έπαθε...¨. Το αίμα στη μπλούζα, στο τέλος της βραδιάς, θα είναι απ΄τη μύτη σας.

• Όταν δείτε πορτιέρη να μιλάει με γκόμενες, πηγαίνετε κοντά και φωνάξετε υπονοούμενα σχετικά με τη σεξουαλικότητά του, όπως: ¨Χτες με το Μάνο, που σας είδα, δεν ήσουν τόσο άνετος.¨ ή κάτι εξίσου υποτιμητικό. Αν δε δώσει σημασία -δεν υπάρχει περίπτωση-, αποκαλέστε τον: ¨αδερφάρα¨ στις κοπέλες που είναι δίπλα. Ετοιμαστείτε για μεγάλο καβγά...

• Αν δε σας αφήσουν να μπείτε, πάρτε ύφος χιλίων καρδιναλίων, δείξτε υπερβολικά προσβεβλημένος σαν να μη το πιστεύετε, σαν να μη σας έχει ξανατύχει και κάντε ότι παίρνετε τηλέφωνο τον υπουργό (μη διευκρινήσετε ποιον υπουργό). Την ώρα που κάνετε ότι μιλάτε, βάλτε κάποιον να σας καλέσει. Όταν το τηλέφωνο χτυπήσει και γελοιοποιηθείτε, χαζογελάστε σαν να τους κοροϊδέψατε.

• Βγάλτε, καθόλου διακριτικά, από την τσέπη σας ένα 5ευρο (όχι παραπάνω) και βάλτε το στην τσέπη του πορτιέρη ή, ακόμα καλύτερα, στο κούτελό του. Πείτε αυτάρεσκα: ¨Έτσι κλείνει ο... (βάλτε το όνομά σας) τις δουλειές.¨ Κοιτάξτε την αντίδρασή τους. (Ναι, κι εδώ θα φάτε ξύλο)

• Προσπαθήστε να μπείτε κρατώντας, φανερά, ένα ή δυο μπουκάλια φτηνό ουίσκι που έχετε αγοράσει από κάβα και πείτε: ¨Τα πήρα απ΄έξω, δεν πειράζει. Εδώ είστε φαρμακείο...¨. Αν σας πουν τίποτα, κάντε ότι δεν καταλαβαίνετε τι εννοούν ¨δεν γίνεται αυτό που ζητάτε, κύριε¨. Απειλείστε τους, πείτε: ¨Δεν ξέρετε με ποιον μιλάτε...¨

• Πηγαίνετε μεγάλη αντροπαρέα, χωρίς να συνοδεύεστε από κορίτσια. Πάρτε ύφος λιγούρη και βγάλτε κραυγή: ¨Ναι, θα γνωρίσουμε επιτέλους γκόμενες, αληθινές γκόμενες!¨ σηκώνοντας, αποφασιστικά, ψηλά τη γρoθιά. Πλησιάζοντας στην είσοδο πάρτε φοβισμένο ύφος, κοκκινίστε και γίνετε όσο πιο ντροπαλοί μπορείτε. Θα είναι το τέλειο φινάλε μιας αποτυχημένης εισόδου.

• Στα κλαμπ που πληρώνεις είσοδο, αρνηθείτε να πληρώσετε, λέγοντας εκνευρισμένα: ¨Δεν υπάρχει περίπτωση..¨. Αν δε σε αφήσουν να περάσεις (προφανώς), απείλησε ότι θα φέρεις τα κανάλια. Θα σε διώξουν με τις κλωτσιές, αλλά θα νοιώθεις κάποιος...