Cinema truths

Μετά από πολλά ξενύχτια μπροστά στη 42άρα, βλέποντας ασταμάτητα από περιπέτειες μέχρι κομεντί, βρήκαμε τις μικρές λεπτομέρειες που κάνουν το σινεμά να (μην) μοιάζει με τη ζωή...

Διάσημα τελευταία λόγια (part 5)

Ναι, μπορείς να κάνεις φορμάτ στο σκληρό δίσκο.
Είναι φυσιολογικό να κάνει αυτό το θόρυβο.
Φυσικά και χωράω εδώ μέσα.
Λέω να ρωτήσουμε αυτούς τους στρατιώτες ποια είναι η σωστή κατεύθυνση.
Ο προϊστάμενος δε θα έχει αντίρρηση.
Μπορώ να κρατήσω την ανάσα μου για τόσο λίγο.
Επιτίθενται μόνο όταν πεινάνε.
Ναι, έχει γείωση.
Έχουμε αρκετή βενζίνη μέχρι να φτάσουμε στην όαση.
Πίσω απ΄αυτή την πλάκα μολύβδου είμαστε ασφαλείς.
Εγώ κρατάω, εσύ άνοιξε το διακόπτη.
Επιτέλους.

by Chris Kar

Ο τυφώνας Κατ(ε)ρίνα

Το άστρο της Κατερίνας Στικούδη φέτος λάμπει. Όχι ότι και πέρυσι δηλαδή ήταν σβηστό, αλλά η φετινή σεζόν μοιάζει να είναι η χρονιά της. Και δεν είναι καθόλου τυχαίο. Η Κατερίνα εκτός από υπερβολικά sexy είναι και υπερβολικά έξυπνη. Αφού ο καθένας κρίνεται απ΄τις επιλογές του, τότε θα πρέπει να θεωρείται ήδη επιτυχημένη. Ενώ για άλλες ο τίτλος της Μις Ελλάς είναι ο προορισμός, για την Κατερίνα είναι η αρχή μιας τηλεοπτικής καριέρας. Εκτός απ΄το Mega Star, φέτος στα Guinness World Records αντιμετωπίζει ανθρώπους που κρατούν την αναπνοή τους 19 λεπτά και άλλους που κόβουν καρπούζια, με σπαθί, στην κοιλιά μια κοπέλας, κρατάει σαν μωρό στην αγκαλιά της τον, περίπου 60 πόντων, κοντύτερο άνθρωπο του κόσμου και αφήνεται στο ¨μαστίγωμα¨, μπροστά στην κάμερα, από έναν επαγγελματία. Και όλα αυτά χωρίς να χάνει ποτέ το χιούμορ της και το κέφι της. Είναι τόσο όμορφη, επειδή ακριβώς δεν ¨το παίζει¨ και έχει πετύχει αυτό που ελάχιστα μοντέλα στο παρελθόν κατόρθωσαν. Να γίνει συμπαθητική. Είναι εκείνη που θα παρουσίαζες στη μάνα σου για το χαρακτήρα της και στους κολλητούς για την ομορφιά της. Εκείνη με την οποία θα έπινες μπίρες χαλαρά χαζογελώντας και εκείνη με την οποία θα έτρωγες σε ακριβό εστιατόριο, την ώρα που θα είχες βυθιστεί στα μάτια της.

Γι΄αυτό και θα μπορούσε με άνεση να παρουσιάζει ακόμα και το πρωϊνό του Mega. Γιατί μπορεί να απευθύνεται σε όλους. Στους άντρες που σ΄αυτήν βλέπουν τη γκόμενα των ονείρων τους, στις γυναίκες που επιτέλους υπάρχει κάποια που να τους μιλάει όπως θέλουν και δε θυμίζει τις αφελείς απορίες της Μενεγάκη, όπως η Δούκισσα Νομικού, ούτε μιλάει ακατάπαυστα όπως η Κατερίνα Καινούριου. Ακόμα και στις πεθερές που στο πρόσωπό της βλέπουν τη νύφη που θα ήθελαν για το γιο τους. Στη πρόσφατη συνέντευξή της στο Esquire είχε δηλώσει: ¨Εγώ δεν καπνίζω, ούτε πίνω. Ξέρεις, δεν τα χρειάζομαι για να κάνω κέφι. Έχω κέφια από μόνη μου.¨ Και το αποδεικνύει σε κάθε ευκαιρία. Παρουσιάζει με τέτοια άνεση που απορείς αν αυτή κοπέλα είναι χρόνια στην τηλεόραση. Κι όμως, απλώς ¨το έχει¨. Από το βίντεο κλιπ ¨Τώρα¨ όπου εμφανίζεται με εσώρουχα και ψηλοτάκουνα και τις εμφανίσεις με μπικίνι στο καλοκαιρικό Mega Star, μέχρι τα βραδυνά στράπλες, η Κατερίνα Στικούδη δείχνει πως όταν η ομορφιά συνδυάζεται με την απλότητα, τότε το κορίτσι της διπλανής πόρτας (ή μάλλον το εκθαμβωτικό κορίτσι με το απίστευτο σώμα) μπορεί εκτός από Μις Ελλάς να γίνει και σταρ της τηλεόρασης.

10 λόγοι που μας τη σπάνε τα μπλε λεωφορεία

Μας τη σπάνε και το παραδεχόμαστε. Γιατί έτσι όμως;

Ποιός φοβάται τους Anchormen;

Τον τελευταίο καιρό, σαν κάτι να συμβαίνει στα δελτία ειδήσεων. Δεν είναι μόνο τα νούμενα που φέρνουν κρύο ιδρώτα στους υπεύθυνους των καναλιών αλλά κυριαρχεί μια γενικότερη ανακατοσούρα στις οθόνες μας όταν οι δείκτες δείξουν 8.

Το Avatar της απογοήτευσης

Τα διαφημιστικά spot το έλεγαν καθαρά: ¨Η πιο αναμενόμενη ταινία όλων των εποχών¨. Ούτε η καλύτερη, ούτε η εντυπωσιακότερη, ούτε η ακριβότερη. Για να πω την αλήθεια, το Avatar ήταν η μεγαλύτερη απογοήτευση της χρονιάς.

Λένε, πως ο Κάμερον σχεδίαζε εδώ και δέκα χρόνια την ταινία. Το πιστεύω. Πιθανόν να είχε στο μυαλό του, ακόμη και πριν τον Τιτανικό, το story μιας ταινίας επιστημονικής φαντασίας που θα άλλαζε τον τρόπο που βλέπουμε κινηματογράφο. Για να το πετύχει χρησιμοποίησε την, τελευταίας τεχνολογίας, 3D κάμερα που, όμως, παρά την καταπληκτική απόδοση του βάθους, αδυνατεί να μας κάνει να μπούμε μέσα στην ταινία, ίσως γιατί η δράση εξελίσσεται μπροστά μας και όχι γύρω μας. Η αλήθεια είναι πως το Avatar θα μπορούσε να γίνει έπος. Τόσο η διάρκεια, όσο και το μπάτζετ του σ΄αυτό οδηγούσαν. Όμως μες την παραζάλη του 3D, έμεινε από καύσιμα στο σενάριο. Αυτό συμβαίνει όταν πρασπαθείς να χωρέσεις νοήματα, εφέ και προσδοκίες στο ίδιο τσουβάλι. Το Avatar έχει πολύ λιγότερα να σε διδάξει απ΄όσα θέλει να πιστεύει. Πραγματεύεται θέματα που δεν έχουν καμία σχέση μεταξύ τους, από την εικονική πραγματικότητα μέχρι την καταστροφή των Ινδιάνων. Αναφέρεται σε υπερσύγχρονα όπλα μιλώντας για τρομοκρατία και πυρηνικούς πολέμους ενώ ταυτόχρονα δίνει έμφαση στην οικολογία και την καταστροφή των δασών. Δεν υπάρχει αμφιβολία πως ο Κάμερον είναι ένας απ΄τους σπουδαιότερους σκηνοθέτες στην ιστορία. Στο Avatar, όμως, εστίασε υπερβολικά στην εντύπωση και άφησε την ουσία. Και δεν θα υπήρχε αντίρρηση, αν ο ίδιος δεν απαιτούσε να κρίνουν την ταινία ως σύνολο. ¨Το Avatar είναι μία αφορμή προκειμένου να πούμε πως «ναι, μπορείς να κάνεις δραματικές ταινίες μ΄αυτόν τον τρόπο, μπορείς να κάνεις ταινίες δράσης, μπορείς ακόμη να αναμειγνύεις τα είδη.¨ δήλωσε πρόσφατα, χωρίς εκείνη τη στιγμή να γνωρίζει πως ανέφερε ένα μεγάλο λάθος. Την ανάμειξη των ειδών. Θα μπορούσε να γυρίσει την καλύτερη ταινία επιστημονικής φαντασίας. Θα ήταν από μόνη της ένα έπος. Όταν προσπαθείς να συνδυάσεις τα πάντα, όμως, στο τέλος τα πάντα θα φαίνονται μέτρια. Μέχρι στιγμής το Avatar βρίσκεται στη δεύτερη θέση με 1.3 δις εισπράξεις παγκοσμίως, πίσω μόνο απ΄τον Τιτανικό (επίσης του Κάμερον) που έχει 1.8 δις, αλλά είναι πιθανό να τον ξεπεράσει. Άλλη μια απόδειξη πως η ¨αναμονή¨ φέρνει αποτέλεσμα. Ακόμη κι αν δε τα αξίζει.

Sharon's Anatomy

Όλo το σεξαπίλ της Sharon Stone σε 51 χρόνια και 3 ταινίες. Ποτέ άλλοτε ένα σταυροπόδι δεν ξύπνησε τόσα ένστικτα...

click-the-pic for more details

Διάσημα τελευταία λόγια (part 4)

Ευτυχώς.
Η εγχείρηση πέτυχε.
Σπίτι μου, σπιτάκι μου.
Για άνοιξε, να δούμε αν δουλεύει.
Πεντανόστιμο.
Δεν είναι τίποτα, έπεσε ο γενικός.
Θάρρος.
Δεν είναι αυτό που νομίζεις.
Θα αλλάξω εγώ τη λάμπα.
Πόσες κουταλιές σιρόπι, είπαμε;
Ρε, γιατί όλα τα αυτοκίνητα πάνε ανάποδα;
Περίεργο, δε βλέπω τίποτα.
Εσύ ακούμπησες το φωτιστικό και κουνιέται;
Κοίτα, πυροτεχνήματα.
Καίγεται τίποτα;
Λύκε λύκε, είσαι εδώ;
Να τα πούμε;
Στο επόμενο στενό, δεξιά. Ή αριστερ...
Πιο ψηλά, πιο ψηλά. Εκεί.
Όριο 120 χλμ. Ναι, καλά.

Scarlett's Anatomy

Ανακαλύπτουμε κάθε πλευρά της Scarlett Johansson παρακολουθώντας την διαρκώς, για 7.5 ώρες, σε ένα overdose αμερικανο-σκανδιναβικής ομορφιάς.

click-the-pic for more details

Παιχνίδια για το γραφείο (για να περνάει ευχάριστα η ώρα)

Καταπληκτικά παιχνίδια για το γραφείο για τις δύσκολες ώρες. Μπορείτε να παίξετε με ένα συνάδελφο ή να χωριστείτε με τους συναδέλφους σας σε 2 ομάδες και να προσπαθήσετε να κερδίστε τους περισσότερους πόντους.

Κερδίστε 1 βαθμό

• Τρέξτε γύρω απ’ το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα μπορείτε.
• Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα πρέπει να υπάρχει τουλάχιστον ένας “μη-παίκτης” εκείνη τη στιγμή στην τουαλέτα).
• Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν “καλημέρα”.
• Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρ΄τε το, χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε αισθησιακά “μμμμ… Τέλεια αίσθηση”..
• Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για μία ώρα. Αν κάποιος σας το πει, απαντήστε ¨Συγνώμη, αλλά μ’ αρέσει περισσότερο έτσι¨.
• Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.
• Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε φορά που ανοίγουν οι πόρτες.

Κερδίστε 3 βαθμούς

•  Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ’ ένα συνάδελφο και μετά ρωτήστε ¨Το κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω¨.
• Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).
• Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.
  

Κερδίστε 5 βαθμούς

• Στο τέλος μιάς συνάντησης, πείτε ότι, για μία φορά και μόνο, θα ήταν υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο (έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε να τραγουδάτε πρώτοι).
• Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου, κι ενώ θα σας κοιτούν εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.
• Για μία ώρα, αποκαλέστε όλους όσους σας μιλάνε ¨Μπάμπη¨.
• Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας, μεταφέρετε την καρέκλα του στο ασανσέρ.
• Κατά τη διάρκεια μιας συνάντησης ή όταν έχει πολύ κόσμο, χτυπήστε το μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε: ¨Σκάστε όλοι επιτέλους, βουλώστε το!¨
• Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά: ¨Μάρτυς μου ο Θεός, δεν θα ξαναπεινάσω ποτέ¨.
• Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10 το πρωί: ¨Δες πώς είμαι φορώντας καλσόν¨.
• Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός συναδέλφου και ρωτήστε τον “Αλλάζουμε”;
• Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο ίδιο άτομο: ¨Το ακούς αυτό¨; ¨Ποιο¨; ¨Τίποτα, δεν ακούγεται πια¨, ¨Δεν μπορώ να μιλήσω γι’ αυτό¨
• Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος, τηλεφωνήστε σ’ ένα συνάδελφο και πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ’ ένα κοντινό εστιατόριο. Αφήστε τον να πάει.
• Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη, κλπ) κατά τη διάρκεια ενός πολύ σημαντικού conference call.
• Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να σκουπίζετε γύρω απ’ το γραφείο σας.
• Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε σιγά-σιγά την καρέκλα σας προς την πόρτα.
• Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που αντιπροσωπεύουν τους συμμετέχοντες μιας συνάντησης και μετά μετακινήστε τα σύμφωνα με την πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.

Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά παραδείγματα πράξεων που μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού.

• Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας γυαλιά ηλίου και σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ’ ένα πιστολάκι για τα μαλλιά. Δείτε αν μειώνουν ταχύτητα.
• Πείτε στα παιδιά σας, σοβαρός, την ώρα του φαγητού: ¨Λόγω οικονομικών δυσκολιών, θα πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ’ το σπίτι¨.
• Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε αν θέλουν και τηγανητές πατάτες μαζί.
• Βάλτε το σκουπιδοτενεκέ σας πάνω στο γραφείο σας και τοποθετήστε του πινακίδα ¨εισερχόμενα¨.
• Βάλτε ντεκαφεϊνέ καφέ στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Μόλις το συνηθίσουν όλοι, αλλάξτε το με δυνατό εσπρέσσο.
• Στο πεδίο “θέμα” όλων των e-mail που στέλνετε, γράψτε ¨για σεξουαλική χρήση¨.
• Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση ¨σύμφωνα με την προφητεία¨.
• Μην χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. Ποτέ.
• Όσο πιό συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να περπατάτε.
• Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε υστερικά μόλις σας πουν.
• Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.
• Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν έχουν ομοιοκαταληξία.
• Βάλτε κουνουπιέρες γύρω απ’ το γραφείο σας. Πάρτε τύμπανα και παίξτε ήχους της ζούγκλας όλη μέρα.
• Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα πάτε στη γιορτή τους γιατί δεν έχετε διάθεση.
• Βάλτε τους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν όπως σας αποκαλούν στο γυμναστήριο, δηλαδή: ¨Κορμάρα¨.
• Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ’ το ATM, αρχίστε να φωνάζετε: ¨Κέρδισα! Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα!¨

Πως να γίνουμε εκνευριστικοί πίσω από το τιμόνι

• Όταν είμαστε πρώτοι στο φανάρι και ανάψει πράσινο, περιμένουμε το λιγότερο 3". Μόλις ακουστεί το πρώτο κορνάρισμα, περιμένουμε ακόμη 1" και μετά ξεκινάμε. Extra πόντοι αν σβήσει ο κινητήρας την ώρα που ξεκινάμε. Το φανάρι θα χαθεί, σίγουρα, για τους υπόλοιπους. Το αντίστοιχο μπορεί να συμβεί και αν είμαστε πιο πίσω. Προσέχουμε το φανάρι όση ώρα είμαστε σταματημένοι και μόλις γίνει πράσινο, πατάμε την κόρνα με όλη μας τη δύναμη για αρκετή ώρα. Στόχος είναι να σβήσει ο κινητήρας του πρώτου αυτοκινήτου, από το άγχος να ξεκινήσει.

• Όταν βρίσκει κάποιος μια θέση parking και είμαστε πίσω του, τη στιγμή που κάνει τη μανούβρα για να το βάλει με την όπισθεν, μπαίνουμε με φόρα, με τη μούρη και παίρνουμε επιδεικτικά τη θέση. Η απάντηση όταν θα ακούσουμε την κόρνα του άλλου αυτοκινήτου, είναι: ¨Εγώ την είδα πρώτος¨. Ενώ ο άλλος συνεχίζει να φωνάζει, βγαίνουμε ατάραχοι από το αυτοκίνητο, το κλειδώνουμε και φεύγουμε χωρίς να δώσουμε σημασία. Σα να μη συμβαίνει τίποτα.

• Όταν σε μεγάλο μποτιλιάρισμα, χωρίς κανένα λόγο πατάμε κόρνα για πολλή ώρα και φωνάζουμε στους υπόλοιπους οδηγούς να κουνηθούν για να περάσουμε. Extra πόντοι, εάν ο λόγος της κίνησης είναι σοβαρό ατύχημα και περνώντας απο δίπλα, συνεχίσουμε να κορνάρουμε εκνευρισμένοι και να βρίζουμε.

• Όταν σε πολυσύχναστο δρόμο, με μόνο δύο λωρίδες σε κάθε ρεύμα και με τη μία σε αχρηστία λόγω των παρκαρισμένων, διπλοπαρκάρουμε το δικό μας αυτοκίνητο για να πάμε στην τράπεζα ή για να πληρώσουμε τη ΔΕΗ, με αποτέλεσμα να δημιουργήσουμε προβλημα στη διέλευση των υπολοίπων. Extra πόντοι εάν από πίσω υπάρχει λεωφορείο και ο λόγος που σταματήσαμε είναι να ανάψουμε τσιγάρο. Το ίδιο ακριβώς μπορούμε να κάνουμε, παρκάροντας μπροστά από γκαραζόπορτα μεταφορικής εταιρίας ή πολυκατοικίας, αφήνοντας ένα κενό που θεωρούμε υπέρ αρκετό, αλλά που τελικά είναι τόσο μικρό που δε χωράει να περάσει ούτε μηχανάκι. Για να ολοκληρώσετε την παράσταση, ζητήστε τους το λόγο.
  

• Όταν κοντράρουμε χωρίς λόγο, ένα αυτοκίνητο μικρού κυβισμού και με σήμα ¨Ν¨, που κινείται στη δεξιά λωρίδα. Όταν λέω κοντράρουμε, δεν εννοώ χαλαρά. Φώτα, κόρνες, χειρονομίες είναι για αρχή. Κολλάμε στον προφυλακτήρα του για όλη τη διάρκεια της διαδρομής, με μικρή σχέση στο κιβώτιο, για να ακούγεται. Ακόμα και αν είναι ανοιχτός ο δρόμος, δεν πρέπει να πτοηθούμε. Συνεχίζουμε να κολλάμε από πίσω του μέχρι να δούμε να κάνει το σταυρό του. Στόχος είναι να καταφέρουμε να τον κάνουμε να ανάψει alarm και να σταματήσει για να προσπεράσουμε.

• Όταν σε μεγάλους αυτοκινητόδρομους κινούμαστε με χαμηλή ταχύτητα στην αριστερή λωρίδα και μας προσπερνούν όλοι από δεξιά, εννοώντας να πηγαίνουμε με 65χλμ, ενώ το όριο είναι 120χλμ. Ακόμα καλύτερο είναι στους εθνικούς δρόμους, που δεν έχουν πολλές λωρίδες, αλλά μία για κάθε ρεύμα. Προσπαθούμε να δημιουργήσουμε ένα μεγάλο κομβόι, όπως αυτά που κάνουν οι νταλίκες. Σκεφτείτε το σαν μια πρόκληση. Ένα προσωπικό ρεκόρ που κάθε φορά θα προσπαθείτε να σπάτε. Extra πόντοι, εάν μείνει το αυτοκίνητο ακινητοποιημένο, δημιουργώντας μεγαλύτερο πρόβλημα.

• Όταν στις 4 το μεσημέρι, περνάμε με κατεβασμένα τα παράθυρα και τη μουσική τσίτα, καταστρέφοντας τον ύπνο όσων είχαν την ατυχία να μένουν σε αυτή τη γειτονιά. Βασική προϋπόθεση είναι να έχουμε εγκατεστημένο ένα τεράστιο ηχοσύστημα τουλάχιστον 2000Watt στο αυτοκίνητο, για maximum επιδόσεις. Η ιδανική μουσική επιλογή, επιβάλεται να είναι το Gasolina ή psychedelic trance.

• Όταν οδηγούμε επικίνδυνα σε επαρχιακούς δρόμους. Και δεν εννοώ απλά να τρέχουμε. Μιλάμε για super ειδική. Χειρόφρενα, παντιλίκια και προσπεράσεις, με κίνδυνο ατυχήματος. Δεν υπολογίζουμε ούτε ζώα, ούτε δέντρα. Extra πόντοι εάν τρακάρουμε με τρακτέρ.

Μας τη σπάνε

Μας τη σπάνε:

• οι άνθρωποι που δεν ξέρουν τι θέλουν: ¨Θα΄θελα μια γυναίκα όμορφη αλλά όχι μοντέλο, δε μου ταιριάζει. Έξυπνη αλλά όχι εκνευριστική, θα με νευριάζει. Ψηλή αλλά όχι και πολύ, να είναι θηλυκή. Που να βγάζει λεφτά, αλλά όχι περισσότερα από μένα. Που να μη μιλάει συνέχεια, αλλά όταν πρέπει να ξέρει τι να πει. Που να με ξελασπώνει, αλλά να μη μπλέκεται στα πόδια μου. Που να...¨.

• οι άνθρωποι που ξέρουν τι θέλουν: ¨Εγώ στη ζωή μου πάντα ήξερα τι ήθελα. Από μικρός είχα βάλει στόχο και τελικά με την αφοσίωσή μου, τον πέτυχα.¨

• εκείνοι που δεν ευχαριστιούνται με τίποτα: ¨μμμμ, καλά, δεν περάσαμε κι πολύ ωραία. Καλύτερα θα ήταν στη θάλασσα. Και τι πάει να πει είχαμε καλή παρέα, αυτό δεν αρκεί. Έπρεπε να πάμε αλλού. Αλλά κι εκεί, σκατά θα περνάγαμε...¨

• εκείνοι που ευχαριστιούνται με τα πάντα: ¨Δε βαριέσαι μωρέ, παντού καλά είναι. Και στα εστιατόρια περνάμε καλά γιατί έχει καλό φαγητό. Και στο σπίτι, γιατί μετράει η παρέα. Και στο αυτοκίνητο, γιατί το ταξίδι έχει σημασία. Και στον προορισμό γιατί όλοι αναζητούν την Ιθάκη τους. Και στο γήπεδο γιατί έχει ένταση. Και στην τηλεόραση γιατί έχει πίτσα. Και το Πασόκ γιατί έχει το πράσινο της φύσης και των φυτών, και η ΝΔ γιατί έχει το γαλάζιο τ΄ουρανού και της θάλασσας. Και το...¨

• που παθιάζονται υπερβολικά: ¨Το λατρεύω, δε ζω χωρίς αυτό. Είναι κομμάτι του εαυτού μου, είναι δεύτερη φύση μου. Είναι ο σκοπός της ζωής μου...¨

• δεν παθιάζονται με τίποτα: ¨Σιγά μη με νοιάζει. Η πάρτη μου νά ναι καλά. Και να σου πω κάτι, όλα προσωρινά είναι. Τι θα μείνει στο τέλος. Δεν αξίζει να προσπαθείς. Ότι είναι όλα δανεικά, το είπα;¨

• οι αισιόδοξοι: ¨Αμ σιιιιιιιιιιιιινγκινγκ ιν δε ρέιν, τζαστ σιιιιιιιιιιινγκινγκ ιν δε ρέιν... Σήμερα θα είναι μια καταπληκτική μέρα. Να έχεις καλή διάθεση, αυτό μόνο μετράει. Κι όλα τ΄άλλα θα έρθουν μόνα τους...¨ 

• οι απαισιόδοξοι: ¨Ώρες ώρες αισθάνομαι τόσο μόνος. Χάθηκε η ανθρωπιά. Είναι όλα μαύρα, σαν τα καμμένα της Ηλείας. Και η ακρίβεια, αυτή που την πας; Να μη σου πω για τους πολιτικούς. Γίνανε όλοι πολιτικοί, από ηθοποιούς μέχρι τραγουδιστές. Για να μην αναφερθώ στην ελληνική τηλεόραση. Όχι ότι και η ξένη πάει πίσω. Όλα θα πάνε κατά διόλου...¨

• εκείνοι που θυμούνται τα πάντα: ¨Θυμάσαι πριν 9 χρόνια, κοντά στα μέσα Σεπτέμβρη, σε μια καφετέρια που είχαμε κάτσει και είχες παραγγείλει καφέ και κρουασάν. Θυμάσαι τι μου είχες πει; Τι όχι; Μου είχες προτείνει να πάμε το βράδυ για φαγητό στο Resto la Plage, αλλά είχα αρνηθεί γιατί θα είχα meeting στην εταιρεία. Στις 22:35. Για να κλείσουμε το συμβόλαιο του Ασημακόπουλου. Στο δεύτερο γραφείο δεξιά. Στην καρέκλα αριστερά της πόρτας. Τι εννοείς, που τα θυμάμαι όλα αυτά;¨ 

• εκείνοι που δεν θυμούνται τίποτα: ¨Μωρό μου, ποια ταινία είχαμε δει μαζί; Εκείνη την περιπέτεια, που έπαιζε ο... Πως τον λένε μωρέ... Εκείνος που έμοιαζε με αυτόν που είδαμε προχθές στο... Έλα μωρέ, σ΄αυτό το... Πω, πω... Τι εννοείς δεν είχαμε πάει; Στην επέτειό μας κοντά στα Χριστούγεννα. Α, δεν έχουμε επέτειο τα Χριστούγεννα... Μα έτσι θυμόμουν. Νομίζω...¨