10 τρόποι για να σας παρατήσει η γκόμενα και οι φίλοι και να σας πετάξουν έξω απ΄το Club

Αν δεν ακολουθήσατε τις συμβουλές μας και τελικά καταφέρατε να μπείτε στο club, μην ανησυχείτε. Στο δεύτερο μέρος του αφιερώματος, σας παρουσιάζουμε τους τρόπους για να σας παρατήσει η γκόμενά σας, να σας φτύσουν οι φίλοι σας και, φυσικά, να σας πετάξουν έξω, με τις κλωτσιές.

• Αλλάξτε, συνεχώς, τις παραγγελίες σας, στο μπάρμαν. Ζητήστε του ποτά που δεν έχετε ξαναπιεί, επικίνδυνους συνδυασμούς και κοκτέιλ δική σας επινόησης, με όσο το δυνατόν περισσότερα συστατικά (αν είναι και δυσεύρετα πχ. σαφράν, ακόμη καλύτερα). Αλλάξτε τα ονόματα των γνωστών ποτών, με άλλα δικά σας και κάντε μεγάλη φασαρία αν σας ρωτήσει: ¨Ποιό εννοείτε;¨. Γυρίστε πίσω το ποτό αν είναι σε χαμηλό ποτήρι, το ίδιο κι αν είναι σε ψηλό. Απαιτήστε να ανοίξουν καινούριο μπουκάλι κάθε φορά που τους ζητάτε ένα ποτό. Κάντε ότι γνωρίζετε από καλό ουίσκι και απαιτήστε μάρκα που ξέρετε ότι είναι αδύνατο να υπάρχει στο μαγαζί. Στην απίθανη περίπτωση που σας πει ο σερβιτόρος ότι υπάρχει, αλλάξτε του αμέσως την παραγγελία με κάτι απ΄τα παραπάνω. Ό,τι κι αν σας απαντήσει, καλό ή κακό, πείτε του πως είναι άσχετος.

• Πειράξτε τις γκόμενες των άλλων. Για να γίνει ακόμη πιο πετυχημένο, βρείτε την παρέα που υπάρχει μόνο μια κοπέλα και πολλοί που τη συνοδεύουν. Ακόμα καλύτερο, αν συνοδεύεστε και το κάνετε μπροστά στη δικιά σας. Όταν εκείνη σας βρίσει, απαντήστε πως: ¨Έτσι είναι ο... (βάλτε το όνομά σας). Ελεύθερο πουλί¨ και χαζογελάστε με σάλια.

• Παραγγείλτε ακριβά ποτά, πολλά σφηνάκια και ό,τι άλλο θέλετε. Μετά βάλτε την κοπέλα να πληρώσει, λέγοντας σοβαρός: ¨Έ, σήμερα θα κεράσεις εσύ, μωρό¨ (χωρίς ¨μου¨ και χωρίς ερώτηση). Αν το θεωρήσει αστείο, δείξτε της πως δεν έχετε λεφτά (έξτρα πόντοι, αν στ΄αλήθεια δεν έχετε). Αν αρνηθεί, μουτρώστε υπερβολικά και σταματήστε να της μιλάτε, ενώ συνεχίστε να την κοιτάζετε, επίμονα και θυμωμένα.

• Κάντε μεγάλη φασαρία στον μετρ, που δε σας βρήκε το τραπέζι που θέλατε. Κάντε ότι δεν καταλαβαίνετε τι πάει να πει: ¨Δεν έχετε κλείσει τραπέζι και είναι Σάββατο βράδυ.¨ Πείτε του πως δε σας έχει ξανασυμβεί ποτέ (τονίστε τη λέξη φωνάζοντάς τη συλλαβιστά, πολύ κοντά στο πρόσωπό του) και υποστηρίξτε, ανοίγοντας πολύ το στόμα, πως ¨στην Άρτα που πήγαινα, δεν ήταν έτσι¨. Κάντε πως δεν πιστεύετε πως είναι ο μετρ και επιμείνετε πως θέλετε να μιλήσετε στον αληθινό μετρ. Εκείνον που είχατε δει στη διαφήμηση...

• Ξεκουμπώστε το πουκάμισό σας (ή σκίστε το καλύτερα) και αρχίστε να το γυρνάτε γύρω-γύρω, τρομακτικά γρήγορα, στον αέρα ενοχλώντας τους γύρω σας. Κάντε καραγκιοζιλίκια, συρθείτε στο πάτωμα, χοροπηδήξτε άτσαλα και πατήστε δύνατά όσους μπορείτε. Κουνήστε σπαστικά, και σε έκταση, τα χέρια σας και ρίξτε τα ποτά των άλλων πάνω τους, δήθεν πάνω στο χορό. Αρχίστε να χορεύετε στο ρυθμό του flashdance, στα χαλαρά τραγούδια, και κάντε κινήσεις ¨ρομπότ¨ όσο συχνότερα μπορείτε.

• Σε τραπέζι με παρέα, ενώ έχετε πάρει μπουκάλι, αρχίστε να βάζετε υπερβολική ποσότητα ποτού στο ποτήρι σας, μέχρι να ξεχειλίσει. Στη συνέχεια, ρίξτε, εμφανώς επίτηδες, το γεμάτο ποτήρι κάτω και ξαναγεμίστε. Παρατηρήστε το ύφος τους. Αρχίστε να πετάτε πάνω τους με δύναμη μισολιωμένα παγάκια, ρίχνοντας μαζί και ποσότητες νερού. Δείξτε να το διασκεδάζετε υπερβολικά πολύ, ενώ οι άλλοι θα παραμένουν σοβαροί. Αν σας πετάξει, εσάς, κανένα παγάκι, κάποιος, κάντε μεγάλη φασαρία και αποκαλέστε τον δυνατά ¨μαλάκα¨, ασχέτως φύλου.

• Ριχτείτε εντελώς ωμά, στις χορεύτριες του μαγαζιού. Μόλις αρχίσουν να σας τραβάνε οι μπράβοι, φωνάξτε πως εκείνη σας είχε ¨γδύσει με τα μάτια της¨. Ακόμη καλύτερα, πως ήταν πρώην σας και σας προκαλούσε. Κάντε παρατηρήσεις για το ότι τις ντύνουν πρόστυχα. Κάντε μαγκιές στους ανθρώπους του μαγαζιού χωρίς προφανή λόγο. Δημιουργήστε κόντρες με εκείνους που μόλις έχετε δει. Κάντε όλο το μαγαζί να σας κοιτάει. Χωρίς προφανή λόγο.

• Κάντε πως γνωρίζεστε με τους πάντες. Πήγαινε και χτύπα φιλικά στην πλάτη όποιον βλέπεις και ρώτα τον αυθαίρετα ¨τι κάνει η γυναίκα σου;¨ ιδιαίτερα αν συνοδεύεται. Δεν θα προλάβεις να το κάνεις πάνω από 3 φορές.

• Άρχισε να δίνει παραγγελιές στον Dj. Συνεχώς. Από τελειωμένα σκυλάδικα μέχρι Μπετόβεν (απαραιτήτως, ζήτα το ¨Σήκωσέ τό¨ από το euro 2004). Αφού συνεχίσει να σε αγνοεί, ξεκίνα να του πειράζεις τα μηχανήματα. Ρίξε κάτω τα cd και βγάλ΄του τα ακουστικά ¨για να ελέγξεις κάτι¨. Και άρχισε να του δίνεις συμβουλές. Πολλές συμβουλές.

• Αν είσαι νεόπλουτος χωριάτης, φαντασμένος χορευτής, μεθύστακας και λεβεντομαλάκας, δε χρειάζεται να προσπαθήσεις πολύ. Just be yourself.

10 τρόποι για να ΜΗΝ μπείτε σε Club

• Προσποιηθείτε το μεθυσμένο. Βρίστε τους πορτιέρηδες αν σας σταματήσουν και, ενώ μιλάτε, πετάξτε ασυνάρτητες λέξεις. Για να το κάνετε ακόμα πιο ντροπιαστικό, αφήστε να σας φύγουν γέλια κοιτώντας την παρέα σας και ξαναγυρίστε απότομα στο ρόλο του μεθυσμένου. Επαναλάβετε μέχρι να σας δείρουν.

• Φορέστε τον χειρότερο συνδυασμό ρούχων που μπορείτε να σκεφτείτε. Εναλλακτικά σκεφτείτε τον καλύτερο που σας έρχεται στο μυαλό, μπορεί να έχει το ίδιο αποτέλεσμα. Συνδυάστε πορτοκαλί κάπρι με αμάνικο (απαραιτήτως) ψιλοκαγκούρικο φανελάκι ή τζιν καμπάνα με σαγιονάρες και χαβανέζικο πουκάμισο (αν είναι αμάνικο, ακόμα καλύτερα). Αν είστε κορίτσια, φορέστε χοντρό καλσόν, καλοκαιριάτικα, με άσπρες μπότες ή κάτι παρόμοιο. Βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει...

• Κάντε περίεργα νοήματα στους πορτιέρηδες. Μιλήστε τους ψιθυριστά ή κάντε τους σήμα να πάτε ποιο πέρα, για να τους πείτε, υποτίθεται, κάτι σημαντικό. Στην απίθανη περίπτωση που κάποιος σας πιστέψει και έρθει να μιλήσετε, πείτε του μια μεγάλη μαλακία ή κάτι εντελώς αυτονόητο πχ. βρέχει, ο ΠΑΟΚ έχασε, κτλ.

• Φορέστε μπλούζα που φαίνεται ματωμένη (πολλή κάτσαπ ή κόκκινος μαρκαδόρος) και πάρτε ύφος λες και βγήκατε από καβγά. Αγνοείστε τους πορτιέρηδες. Αν σας ρωτήσουν που πάτε, απαντήστε κοφτά: ¨Μη ρωτάς πολλά. Ο άλλος είδες τι έπαθε...¨. Το αίμα στη μπλούζα, στο τέλος της βραδιάς, θα είναι απ΄τη μύτη σας.

• Όταν δείτε πορτιέρη να μιλάει με γκόμενες, πηγαίνετε κοντά και φωνάξετε υπονοούμενα σχετικά με τη σεξουαλικότητά του, όπως: ¨Χτες με το Μάνο, που σας είδα, δεν ήσουν τόσο άνετος.¨ ή κάτι εξίσου υποτιμητικό. Αν δε δώσει σημασία -δεν υπάρχει περίπτωση-, αποκαλέστε τον: ¨αδερφάρα¨ στις κοπέλες που είναι δίπλα. Ετοιμαστείτε για μεγάλο καβγά...

• Αν δε σας αφήσουν να μπείτε, πάρτε ύφος χιλίων καρδιναλίων, δείξτε υπερβολικά προσβεβλημένος σαν να μη το πιστεύετε, σαν να μη σας έχει ξανατύχει και κάντε ότι παίρνετε τηλέφωνο τον υπουργό (μη διευκρινήσετε ποιον υπουργό). Την ώρα που κάνετε ότι μιλάτε, βάλτε κάποιον να σας καλέσει. Όταν το τηλέφωνο χτυπήσει και γελοιοποιηθείτε, χαζογελάστε σαν να τους κοροϊδέψατε.

• Βγάλτε, καθόλου διακριτικά, από την τσέπη σας ένα 5ευρο (όχι παραπάνω) και βάλτε το στην τσέπη του πορτιέρη ή, ακόμα καλύτερα, στο κούτελό του. Πείτε αυτάρεσκα: ¨Έτσι κλείνει ο... (βάλτε το όνομά σας) τις δουλειές.¨ Κοιτάξτε την αντίδρασή τους. (Ναι, κι εδώ θα φάτε ξύλο)

• Προσπαθήστε να μπείτε κρατώντας, φανερά, ένα ή δυο μπουκάλια φτηνό ουίσκι που έχετε αγοράσει από κάβα και πείτε: ¨Τα πήρα απ΄έξω, δεν πειράζει. Εδώ είστε φαρμακείο...¨. Αν σας πουν τίποτα, κάντε ότι δεν καταλαβαίνετε τι εννοούν ¨δεν γίνεται αυτό που ζητάτε, κύριε¨. Απειλείστε τους, πείτε: ¨Δεν ξέρετε με ποιον μιλάτε...¨

• Πηγαίνετε μεγάλη αντροπαρέα, χωρίς να συνοδεύεστε από κορίτσια. Πάρτε ύφος λιγούρη και βγάλτε κραυγή: ¨Ναι, θα γνωρίσουμε επιτέλους γκόμενες, αληθινές γκόμενες!¨ σηκώνοντας, αποφασιστικά, ψηλά τη γρoθιά. Πλησιάζοντας στην είσοδο πάρτε φοβισμένο ύφος, κοκκινίστε και γίνετε όσο πιο ντροπαλοί μπορείτε. Θα είναι το τέλειο φινάλε μιας αποτυχημένης εισόδου.

• Στα κλαμπ που πληρώνεις είσοδο, αρνηθείτε να πληρώσετε, λέγοντας εκνευρισμένα: ¨Δεν υπάρχει περίπτωση..¨. Αν δε σε αφήσουν να περάσεις (προφανώς), απείλησε ότι θα φέρεις τα κανάλια. Θα σε διώξουν με τις κλωτσιές, αλλά θα νοιώθεις κάποιος...

Μεγάλες Αλήθειες (part 3)

• Η μεμβράνη στα καινούρια κινητά, υπάρχει για ένα και μόνο λόγο. Για να αφαιρεθεί πριν τη χρήση. Γι αυτό και έχει στη γωνία εκείνη τη μικρή μαλακία, για να σε βοηθήσει να τη βγάλεις. Το να την αφήνεις επάνω στην οθόνη, το μόνο που καταφέρνεις είναι να εκνευρίζεις τους υπόλοιπους, φυσιολογικούς ανθρώπους. Ειδικά όταν έχει αρχίσει να ξεκολλάει από μόνη της και μερικοί συνεχίζουν να την αφήνουν επάνω.

• Τα παράξενα μαλλιά, δεν είναι πλέον στη μόδα. Δε μπορείς να κυκλοφορείς με καγκούρικο ¨φράχτη¨ και κοτσιδάκια, εν έτει 2010, εκτός και αν είσαι 12 και το κάνεις για να τσαντίσεις τους γονείς σου ή είσαι Ιππότης Τζεντάι. Και όχι, τα ¨ράστα¨ δεν είναι cool. Τι ίδιο ισχύει, για τους άνδρες που βάφουν τα μαλλιά τους. (έξτρα πόντοι αν το χρώμα είναι κομοδινί ή το βαθύ μαύρο του Πασχάλη, που έχει πάρει και λίγο δέρμα η βαφή)

• Το να βάλεις εξάτμιση και ζαντολάστιχα στο αυτοκίνητό σου, δε θα το κάνει να πάει πιο γρήγορα. Απλώς, θα γελάει ο κόσμος μαζί σου. Καταλαβαίνω το ότι το να φτιάχνεις το αυτοκίνητο, είναι μια φιλοσοφία. Αυτό όμως δε σημαίνει ότι είναι και cool. Και προφανώς δε μιλάω για τα υπερτούμπανα των μεγάλων οίκων βελτίωσης, που προορίζονται για events και πίστες. Αναφέρομαι στον κάθε καταπιεσμένο pimp-my-ride wannabe, που πήρε το Σαξόραλο της μαμάς του, έβαλε φωτάκια στα πιτσιλιστήρια, ένα σωλήνα για εξάτμιση και ανεβοκατεβαίνει τα στενά, στις 3 το μεσημέρι, σπάζοντας τα νεύρα και τα τύμπανα μας.

• Το hands-free χρησιμεύει για έναν και μόνο λόγο. Για να μη χρειάζεται να απασχολείς τα χέρια σου, όταν μιλάς στο κινητό. Μερικοί, όμως, συνεχίζουν να κάνουν την κλασική ηλίθια κίνηση: στο ένα χέρι το κινητό και στο άλλο το μικροφωνάκι του hands-free, που προκειμένου να τους ακούνε καλύτερα όταν μιλάνε, κοντεύουν να το φάνε. Ρε μεγάλε, πέτα το hands-free και μίλα κανονικά στο κινητό σου. Και μην πει κανείς ότι τα κινητά εκπέμπουν τόσο βλαβερή ακτινοβολία, γιατί θα αναγκαστώ να γράψω και για αυτή τη χαζή ιδεοληψία.

Ερωτήματα των Χριστουγέννων

Είναι ο εορτασμός των Χριστουγέννων παράνομος;
Το 1647 το κοινοβούλιο της Αγγλίας ψήφισε νόμο που έθετε τον εορτασμό των Χριστουγέννων απαγορευμένο. Ο λόγος ήταν ότι είναι ιερή μέρα και δεν πρέπει να γίνονται πανηγύρια που την αμαυρώνουν. Ο νόμος καταργήθηκε το 1660, όταν και έχασε την εξουσία ο αρχηγός του τότε κόμματος.
Εν έτει 2009, απαγόρευσε τους να έρχονται σε Μύκονο και Ρόδο τα καλοκαίρια και θα προκαλέσεις λαϊκό ξεσηκωμό.

Πόσα κοσμήματα πωλούνται την περίοδο των Χριστουγέννων;
Σύμφωνα με τις μετρήσεις, περισσότερα από το σύνολο των πωλήσεων όλου του υπόλοιπου χρόνου.
Λάθος επάγγελμα διάλεξα.

Είναι ωραίο ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο από πούπουλα χήνας;
Οι Γερμανοί έτσι λένε. Το πρώτο τεχνητό χριστουγεννιάτικο δέντρο, το έφτιαξαν αυτοί με πούπουλα χήνας τα οποία τα έβαφαν πράσινα.
Ορίστε, τα αποτελέσματα της υπερκατανάλωσης μπύρας... 

Είναι ωραίο ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο από μπουκάλια μπύρας;
Όχι. Για να το κάνεις αυτό, έχεις, ανησυχητικά, πολύ ελεύθερο χρόνο. Ή είσαι Γερμανός και σου τελείωσαν τα φτερά χήνας.

Το λεξικό των Χριστουγέννων (part 2)

Η συνέχεια του εορταστικού παραληρήματος για τις λέξεις, τις εκφράσεις και τις καταστάσεις που χαρακτηρίζουν τα Χριστούγεννα...

ευχετήριες κάρτες (οι): τετράγωνα κομμάτια χαρτονιού, που δεχόμαστε κατά κόρον κάθε Χριστούγεννα και οι οποίες, εκτός απ΄την καταστροφή των δέντρων του Αμαζονίου, προκαλούν και μεγάλο εκνευρισμό σε όσους τις διαβάζουν με τα κλισέ που γράφουν. Επίσης κολλούνται τρομακτικά δυνατά με σελοτέιπ πάνω στις συσκευασίες των δώρων και απεικονίζουν, από μπορδοροδοκόκκινα λαγουδάκια που οδηγούν νταλίκα μέχρι τη σημαία της Ε.Ε. (plus οι ανορθόγραφες αφιερώσεις και το ύφος όσων τις γράφουν, την ώρα που τις γράφουν και plus 2 η αντίδραση εκείνων που περιμένουν ανυπόμονα να ανοίξουν το δώρο και οι γύρω τους επιμένουν να διαβάσουν πρώτα την κάρτα.)

τριανταμία (η): ηλίθια ελληνική παραλλαγή της κλασικής ¨εικοσιμίας¨ που προτιμάται, σφόδρα, από εκείνους που που πιάνουν πρώτη φορά τράπουλα στη ζωή τους και τους βαριά μεθυσμένους. Εναλλακτικά θεωρείται αντίπαλος της μπιρίμπας καθώς σε μερικές περιπτώσεις, προκειμένου να πλησιάσεις το 31 έχεις μαζέψει πάνω σου τόσα φύλλα που, αν δε σου πέσουν, εύκολα κάνεις χιλιάρα μπιρίμπα. (plus οι χαζοί που επιμένου να παίξουν τριανταμία θεωρώντας, μες τη βλακεία τους, πως έχουν περισσότερες πιθανότητες να κερδίσουν και plus 2 η έκφραση όλων όταν ακούγεται, σοβαρά, από κάποιον η φράση "Με φασόλια θα παίξουμε, έτσι;")

χιόνι (το): ξενόφερτο καιρικό φαινόμενο που στην Αθήνα έχουμε να δούμε από τότε που το ¨Ρετιρέ¨ ήταν ο κυρίαρχος της prime time. Δημιουργεί προβλήματα στις μετακινήσεις, ειδικά σε εκείνους που θα αποφασίσουν να πάνε βολτίτσα στον Παρνασσό τη στιγμή που η Ε.Μ.Υ. θα ανακοινώσει το τεράστιο κύμα κακοκαιρίας εντός των επόμενων ωρών. (plus το ύφος εκέινων που έχουν μόλις κολλήσει στο χιόνι επειδή ¨έλα μωρε, ποιες αλυσίδες, έχω φοβερά λάστιχα¨ και plus 2 η έκφραση του πόνου σε αυτόν που δέχτηκε, μόλις, μια χιονόμπαλα με δύναμη στο πρόσωπο, ¨για πλάκα¨ ή όσων φάνε την καλή γλίστρα στον πάγο και σηκωθούν με ψεύτικο ύφος καθησυχασμού, λέγοντας: ¨εντάξει είμαι δεν πονάω¨ - έξτρα πόντοι αν πέσουν και χτυπήσουν με το σαγόνι)

10,9,8,7,6,5,4,3,2,1 (ω): αντίστροφη αριθμητική ακολουθία που με-ένα-στόμα-μια-φωνή φωνάζουμε όλοι από τις 11:59'50'' μέχρι τις 12:00'00'' με ασυγκράτητο χαμόγελο, κοιτώντας όλους όσους βρίσκονται στο σαλόνι και κουνώντας το κεφάλι ρυθμικά σε κάθε αριθμό. Ακολουθείται από αγκαλιές και φιλιά μεταξύ γνωστών και αγνώστων που οι συγκυρίες και οι προσκλήσεις φέραν στο ίδιο πάρτυ. Εκείνοι που ήταν άγνωστοι ή δε μιλάγαν μεταξύ τους πριν το 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, θα παραμείνουν άγνωστοι και θα συνεχίσουν να μη μιλάνε. (plus εκείνοι που ξεκινούν να μετράνε αντίστροφα με καθυστέρηση ενός-δύο δευτερολέπτων και τελειώνουν όταν τα φώτα έχουν ξανανάψει)

αστέρι (το): σε όλα τα χρώματα, σε όλα τα σχήματα, σε όλες τις παραλλαγές. Από την κορυφή του δέντρου ως το χαμηλότερο σημείο της πρόσοψης του μπαλκονιού, το κλασικό αυτό δεκάγωνο σχήμα αποτελεί το βασικότερο στολίδι της γιορτινής διακόσμησης και ταυτόχρονα ο πιο σίγουρος τρόπος να ξοδέψετε ένα μέρος του μισθού σας για να το δείτε να λάμπει στο μπαλκόνι σας. Εναλλακτικά μπορείτε να φορέσετε δύο-τρία, ως κολάρο, τις απόκριες και να ντυθείτε ¨ουρανός¨.

κάστανα (τα): ασύμμετρης σφαιρικότητας καρποί, κομοδινί χρώματος. Τρώγονται εξίσου νόστιμα ωμά, βρασμένα, ψημένα στο τζάκι ή τη φουφού του καστανά, ενώ η αναλογία καλών-χαλασμένων είναι συνήθως 40-60. Είναι τόσο παχυντικά και περιέχουν τόση πολλή ζάχαρη που, αντί για κουταλιές, μπορείς να ρίξεις ένα κάστανο στο φραπέ. (plus όσοι τα καθαρίζουν εντός 5 δευτερολέπτων απ΄τη στιγμή που τα βγάζουν απ΄το τζάκι και απ΄το κάψιμο, τους πέφτουν κάτω)

Το λεξικό των Χριστουγέννων (part 1)

Ακολουθώντας το πνεύμα των γιορτών, σας παρουσιάζουμε το λεξικό των Χριστουγέννων. Καθημερινές λέξεις που γεμίζουν το λεξιλόγιό μας...


κουραμπιές (ο): σφαιρικό άγευστο μπισκότο αμυγδάλου, με ανεξήγητα πολύ βούτυρο και ζάχαρη άχνη, που ενώ δεν αρέσει σε κανέναν, προσφέρεται αφειδώς σε κάθε γιορτή επειδή είναι ιδιαίτερα φτηνή λύση. (plus η έκφραση απογοήτευσης που παίρνουν όσοι σε ρωτάνε τι γλυκό έχεις και απαντάς: ¨κουραμπιέδες¨ και plus 2 αυτοί που λένε ότι τρελαίνονται για κουραμπιέδες αλλά μοχθούν να τινάξουν τη ζάχαρη, λόγω "δίαιτας") 

Σύνταγμα (το): η πλέον χριστουγεννιάτικη περιοχή της Αθήνας που κάθε Δεκέμβριο στολίζεται, εκτός από δέντρο και λαμπάκια, με κάτι μικρά σπιτάκια-ζαχαροπλαστεία που είναι τόσο ακριβά που η αναλογία μισθός/σοκολάτα τείνει στο άπειρο.

ουίσκι (το): καραμελόχρωμο ποτό που καταναλώνεται μέχρι και με σπράιτ (σε κλινικές περιπτώσεις). Ειδικά την περίοδο των γιορτών αποτελεί την κύρια αιτία σπατάλης χρημάτων σε ανταλλακτικά, νοσήλεια, διαζύγια και λουλούδια.

13ος μισθός (ο): η αρχή και το τέλος των Χριστουγέννων. Ο πραγματικός Άη Βασίλης που δεν μπαίνει απ΄την καμινάδα αλλά βγαίνει απ΄τις τσέπες και διαρκεί όσο η καριέρα των παικτών ριάλιτι.

Άη Βασίλης (ο): ο χοντρός ηλικιωμένος οδηγός φορτηγού της Coca-Cola που φοράει ρούχα της Θύρας 7 και γελάει, για αδιευκρίνιστο λόγο, συνεχώς. 

Πνεύμα των γιορτών (το): αγνώστου ταυτότητας πνεύμα, που έχει τη φήμη πως αλλάζει τη διάθεση των ανθρώπων τα Χριστούγεννα, φέροντας συναισθήματα αγάπης και στοργής, αλλά και μελαγχολίας. Για κάποιο αδιευκίνιστο λόγο, δεν απεικονίζεται, εν αντιθέσει με Άη Βασίλη, Ταράνδους, Ξωτικά, Αγγέλους. Εντελώς άγνωστο το πνέυμα των γιορτών, αφού ούτε ο Μάκης στη Ζούγκλα δεν έχει βρει φωτογραφία ή σκίτσο του εν λόγω πνεύματος. 

εικοσιμία (η): τυπικά, έθιμο της πρωτοχρονιάς. Ουσιαστικά, έθιμο-αφορμή του Έλληνα για να βγάλει το χαρτοπαίκτη-εαυτό του χωρίς να κρύβεται. (plus το ύφος του μαλάκα που παίρνουν όσοι πάνε να κάνουν μπλόφα έχοντας 12 και plus 2 η αντίδραση όσων χάνουν και ακούνε αυτόν που κερδίζει να λέει αυτάρεσκα: ¨Για το καλό¨ )

τσέιν μέηλ (το): ελληνική διαστροφή, προερχόμενη από την αγγλική φράση "chain mail". Από τη μέρα εφεύρεσης του SMS, για τον Έλληνα σημαίνει την ελεϊνή συνήθεια της μαζικής αποστολής του μηνύματος "Χρόνια Πολλά! Πολλές Ευχές, απο καρδιάς..." κ.α., σε κάθε επαφή του κινητού, όταν το ρολόι δείξει 12 ακριβώς, παραμονή Χριστουγέννων και Πρωτοχρονιάς. Κοινώς, το απρόσωπο μήνυμα, που εν είδει βλαχοδημάρχου στέλνουν πολλοί σε φίλους, γνωστούς κι αγνώστους, μπλοκάροντας, έτσι, όλα τα δίκτυα από το SMS overdose. Έτσι, όσοι θέλουν να πάρουν ένα τηλέφωνο μερικούς φίλους για χρόνια πολλά ή να στείλουν ένα μήνυμα, απλώς δε μπορούν. (plus οι υπερ-μαλάκες, που πάνω στη βιασύνη τους να προλάβουν να στείλουν τα τσέιν μέηλ, πριν πέσει το δίκτυο, τα γράφουν πρόχειρα κι ανορθόγραφα... πχ: "Χρόνα Πολά κι ευτιχισμένο τονέο έτοσ!" 


δέντρο (το): διάσημο έθιμο των εορτών. Αλήθινό ή ψεύτικο, το έλατο των Χριστουγέννων στολίζεται κάθε χρόνο, σε κάθε σπίτι, ενισχύοντας έτσι τους δεσμούς αγάπης στην οικογένεια και τις πωλήσεις των εισαγωγέων στολιδιών από την Κίνα. Χαρακτηρίζεται από τη ιδιότητα του να λειτoυργεί σαν ψυχαναλυτής κάθε νοικοκυριού, καθώς στον τρόπο και το ύφος του στολισμού αντανακλάται η ψυχοσύνθεση της οικογένειας. Κιτς, σικ, βαρύ, ελαφρύ, ψεύτικο, αληθινό, πολύχρωμο, μονόχρωμο, ανάποδο... Όλα τα είδη συναντώνται. Υπάρχουν, βεβαίως, κάποιες περιπτώσεις βαριάς μορφής βλάβης, όπου στολίζεται "καραβάκι" αντί για έλατο. Τέτοια σπίτια καλό είναι να αποφεύγονται. 

δίπλες (οι): απαίσιο γλύκισμα από ζυμάρι και μέλι. Καμία σχέση δεν έχουν με τα Χριστούγεννα, όμως για κάποιο ανεξήγητο λόγο, πολλοί τις ομαδοποιούν με μελομακάρονα και κουραμπιέδες. (plus η αιώνια απορία: αν δίπλες έχουν ενικό -πχ. φάε δίπλα... και τι υπάρχει, εν τέλει, δίπλα σου για να φας; Επίσης οι δίπλες δεν τρώγονται με μαχαιροπίρουνο, δεν τρωγονται με κουτάλι και, σίγουρα, δεν πιάνονται με το χέρι. Συνεπώς, δεν τρώγονται...)

ρεβεγιόν (το): κοινωνική συνεστίαση φίλων και γνωστών παραμονή πρωτοχρονιάς. Σε σπίτι, εστιατόριο, club, ξενοδοχείο, μπουζούκια κ.α. Διάσημο για την ανταγωνιστική επιδειξιομανία των καλεσμένων. Οι γυναίκες για τα φορέματα-κοσμήματα-μαλλιά υπερπαραγωγές και οι άντρες για το μέγεθος του πούρου ή την ένταση της απόχρωσης στο κόκκινο της γραβάτας-ποσέτ. (plus το ύφος όλων όταν η οικοδέσποινα κλέισει απότομα το γενικό του ρεύματος, για να τεστάρει 5 λεπτά πριν την αλλαγή το χρόνου και plus 2 το ύφος όλων όταν ο μαλάκας της παρέας αρχίσει να λούζει άπαντες με σαμπάνια στις 2 το πρωί, ενώ όλοι είναι ντυμένοι με ακριβά φορέματα και tuxedo) 

γαλοπούλα (η): άτυχο πτηνό, με νόστιμη γεύση και την ικανότητα να καταλήγει στο φούρνο κάθε χρόνο στις 25 Δεκεμβρίου. Διάσημο για την ανιδιοτέλεια του, αφού υπομένει το, μετά θάνατον, βασανισμό του γεμίσματος με ρύζι, κάστανα, κιμά και σταφίδες. (plus. Το ύφος όλων στο τραπεζι όταν αφού κοπέι η ψημένη γαλοπούλα, αναφωνήσει η οικοδέσποινα: "Α, έχει μείνει λίγο ωμή μέσα. Ήταν πολύ μεγάλη τελικα. Δεν πειράζει..." και plus 2 το ύφος όλων όταν η προηγούμενη φράση συνοδεύεται από το σχόλιο "Ελπίζω να σας αρέσει. Πρώτη φορά τη μαγειρεύω, αλλά είδα τη συνταγή στη Μενεγάκη...") 

βασιλόπιτα (η): διάσημο έδεσμα-γλύκισμα της πρωτοχρονιάς. Είτε σε μορφή κέικ (σωστό) είτε σε μορφή τσουρεκιού (φτηνιάρικο). Εσωκλείει το διάσημο φλουρί, που ενδέχεται να είναι κέρμα ή κάποιο συμβολικό παντατίφ (sic), αν η πίτα είναι από ζαχαροπλαστείο. (plus ο καχύποπτος τρόπος που κοιτούν όλοι αυτόν που κόβει την πίτα, για να δουν είναι στημένο, plus 2 η απογοήτευση όλων όταν ανακαλύπτουν πως δεν κέρδισαν το φλουρί και λένε με ψέυτικο χαμόγελο: "Δεν έχει σημασία" ενώ είχαν διαλύσει το κομμάτι τους από αγωνία κι ενθουσιασμό και plus 3 η ξενέρα όλων αν κερδίσει "το Σπίτι", "ο Χριστός" κτλ. Γιατί συνεχίζουν κάποιοι να κόβουν κομμάτια για μη φυσικά πρόσωπα; Έτσι μειώνονται οι πιθανότητες να κερδίσουμε...)

Άγια Νύχτα (η): χαρακτηρισμός της νύχτας μεταξύ 24ης και 25ης Δεκεμβρίου, όταν και σύμφωνα με, σχετικά επιβεβαιώσιμες, φήμες γεννήθηκε το Θείο Βρέφος. Είναι η νύχτα που η πλάσις (sic) αγαλιάζει, όλα γεμίζουν με αγάπη και μπουρμπουλήθρες, κάτι σαν σαμπάνια δηλαδή, αλλά με πολλά πολλά λαμπάκια. Τα τελευταία χρόνια, είναι η νύχτα που στη διαδρομή Hilton-Σύνταγμα, μεγαλώνεις παιδί, ενώ το double dot αποτελέι συνώνυμο της καλησπέρας. (σ.σ. είναι σημαντικό ο τόνος να είναι στο Άγια. "Αγία" νύχτα παραπέμπει σε συνοικία της Αθήνας -Αγία Παρασκευή, Αγία Βαρβάρα, κτλ)

15 Hottest Actresses between 30 and 45

15. Kate Walsh 14. Jennifer Anniston

13. Vanessa Marcil 12. Mila Jovovich


11. Beth Riesgraf 10. Jaime Pressly


9. Sarah Michelle Gellar 8. Kate Beckinsale


7. Ali Larter 6. Jennifer Connelly


5. Amy Smart 4. Angelina Jolie

3. Eva Mendes 2. Charlize Theron


1. Marion Cotillard

πάλι, το 85% έχει γαλάζια μάτια...

Διάσημα τελευταία λόγια (part 2)

Εννοείται, ρε, το ελέγχω.
Μην ανησυχείς, κενά αέρος είναι.
Οι ύφαλοι είναι πάντα σημειωμένοι στο GPS.
Τι εννοείς στην Αγγλία πάνε απο αριστερά;
Το αλεξίσφαιρο είναι αδιαπέραστο, μη φοβάσαι.
Δεν έρχεται αμάξι, τρέχα.
Ναι ρε, σου λέω, είναι σαν ροκφόρ το τυρί, δεν έχει τίποτα.
Νιώθω ένα πόνο στην πλάτη.
Μη φοβάσαι, έχει φοβερά κρατήματα.
Δε γλιστράει, έτσι;
Μωρό μου, τι είναι αυτή η άσπρη σκόνη στο φάκελο που μας έστειλαν;
Δεν είναι δηλητηριώδες το φίδι, έτσι;
Χαχα, κοίτα ο πύθωνας σου τεντώνεται δίπλα μου. Πλάκα έχει...
Έλα ρε, τι κινούμενη άμμος! Λασπόνερα είναι...
Θα ακινητοποιήσω το ληστή, είναι από σαπούνι το πιστόλι του.
Είναι καλά ασφαλισμένο.
Αεροπλάνο είναι αυτό εκεί στο βάθος; (από τον τελευταίο όροφο του world trade centre)
Αυτό το σκοινί αντέχει δέκα φορές το βάρος σου.
Οι κροκόδειλοι είναι πολύ αργοί έξω απ' το νερό.
Ο ανεμοστρόβιλος είναι μακριά ακόμη, θα προλάβουμε.
Έχω μεγάλη εμπειρία σε τέτοιες καταστάσεις.
Ποια σφηκοφωλιά;
Μη φοβάσαι, το χω γεμίσει με άσφαιρα.
Πτερύγιο είναι εκείνο το γαλάζιο που προεξέχει;
Χαλάρωσε, ένας απλός μετασεισμός είναι.
Δεν είναι ενεργό το ηφαίστειο.
Έχε υπομονή, οι σωσίβιες λέμβοι φτάνουν για όλους.
3, 2, 1, Πάμε!

The Big Christmas Investments

Ήρθαν τα Χριστούγεννα! Τα δώρα πολλά... Τα έξοδα περισσότερα.
Ένα μεγάλο ερώτημα που προβληματίζει την ανθρωπότητα, ανά τους αιώνες... Κόστος είναι όλα τα ίσης αξίας προιόντα, που θυσιάζουμε για να αγοράσουμε ένα συγκεκριμένο. Συνεπώς, για κάθε ευρώ που ξοδεύετε- επενδύετε, πόσες άλλες επενδύσεις θα μπορούσατε να έχετε κάνει; Και ποιες είναι οι πιο αξιόλογες, τελικά;
Βρήκαμε και σας παρουσιάζουμε τις καλύτερες επενδύσεις για 1, 10, 100, 1.000, 10.000, 100.000 Ευρώ. Τι -και γιατί- αξίζει τα χρήματά σας.

1 Ευρώ:

• Ένα κουτί παυσίπονα Depon. Μπορεί να μην έχετε πολλά χρήματα, μα η παρακεταμόλη είναι σίγουρη λύση για να σας ανακουφίσει από τον πονοκέφαλο της άδειας τσέπης...
• Ένα εισιτήριο του Μετρό. Θα έχετε μιάμιση ώρα απεριόριστων διαδρομών στο πιο γρήγορο μέσο της πόλης. Εντάξει άνετο δεν το λες, αλλά για BMW κοιτάξτε τις επενδύσεις των εκατό χιλιάδων. Πάντως με το Μετρό μπορείτε να φτάσετε γρήγορα κι απερίσπαστα σε καταστήματα και καφέ, ώστε να ξοδέψετε επενδύοντας στις άλλες κατηγορίες. Αν είστε, δε, φοιτητές, αγοράζετε δύο εισιτήρια στην τιμή του ενός. Έτσι μπορείτε να βγάλετε την κοπέλα σας για μία ρομαντική, γιορτινή, υπόγεια βόλτα...
• Χαρίστε το ευρώ σε ένα μουσικό του δρόμου, στο κέντρο της πόλης. Εντάξει, είναι κλισέ και για πολλούς δήθεν, μα το συναίσθημα της ανταμοιβής ενός ταλαντούχου κι άπορου μουσικού, που χαρίζει το γιορτινό soundtrack στις βόλτες σας για ψώνια, είναι ειλικρινές -σχετικά ανέξοδο- κι αναντικατάστατο. Δεν είναι ελεημοσύνη, είναι μεγαλείο ψυχής (!)

10 Ευρώ:

• Πέντε κυριακάτικες εφημερίδες χωρίς τα DVD. Οι εφημερίδες της Κυριακής είναι μια διαχρονικά ανεκτίμητη επένδυση γνώσης και ψυχαγωγίας, σε τιμή ευκαιρίας. Ειδήσεις, αναλύσεις, συνεντεύξεις, ρεπορτάζ, αφιερώματα, βιβλία, μουσική και ταινίες... Ένα Βιβλιομουσικοπολυκατάστημα τυλιγμένο σε νάυλον (sic). Τώρα, τις γιορτές βοηθούν και στους τρόπους επένδυσης των χρημάτων σας, με συμβουλές για δώρα. Επίσης θα μάθετε να μαγειρεύετε τα χριστουγεννιάτικα εδέσματα. -Όχι κυρία μου, η γαλοπούλα και οι κουραμπιέδες δεν έιναι εξίσου εύκολες συνταγές με spagetti napolitana. Τι σου φταίνε οι καλεσμένοι του Ρεβεγιόν;
• Δύο ζεστούς cappuccino για εσας και το έτερον ήμισι (sic) ένα παγωμένο γιορτινό απόγευμα, σε ένα ρομαντικό καφέ. Τα ρέστα μένουν ως φιλοδόρημα στο τραπέζι. Αν θέλετε να διατηρήσετε την αξιοπρέπεια και τη σύντροφό σας...
• Αν έχετε χάσει, τελικά, τη σύντροφό σας, με 10 ευρώ αγοράστε ένα εισιτήριο για cinema, σε μια χριστουγεννιάτικη κομεντί. Ίσως δίπλα σας κάθεται η επόμενη σχέση σας... Όχι μην πάτε σε αστυνομική περιπέτεια στις 11.45, γιατι δίπλα σας θα έχετε, μάλλον, καμένες αντροπαρέες. Εναλλακτικά, με 10 ευρώ, πιείτε ένα ποτό σε ένα bar ή club. Ο χώρος, η ώρα και η υπομονή (έλεος, μην είστε λιγούρια) θα αυξήσουν τις πιθανότητες σας για ενδιαφέρουσες γνωριμίες.

100 Ευρώ:

• Δείπνο για δύο σε ένα, σχετικά, καλό εστιατόριο. Για πραγματικά καλό εστιατόριο διπλασιάστε το ποσό. Εναλλακτικά, αν έχετε ικανότητες στη μαγειρική, με τα μισά χρήματα μπορείτε να μαγειρέψετε το δέιπνο εσείς. Θα είναι πιο ρομαντικά και υποσχόμενα τα πράγματα. Όχι, το delivery δεν επιτρέπεται, εκτός αν έχετε καλέσει για δείπνο τους κολλητούς σας. Οπότε δεν λέγεται δείπνο, αλλά champions league... Επίσης πριν καλέσετε κάποια σπίτι σας για δείπνο, βεβαιωθείτε πως το σπίτι σας είναι "επισκέψιμο". Κοινώς, καλαίσθητο και σχετικά τακτοποιημένο (μην το παρακάνετε, άντρα ψάχνει, όχι τον Σπύρο Σούλη).
• Πάρτε ένα δώρο στη Μάνα σας. Ναι το ξέρω, δεν είναι καιροί για έξοδα. Αλλά ένα μικρό δώρο στη μάνα, γιορτινές μέρες, είναι δείγμα ανθρώπου με στοιχειώδεις αξίες και ποιότητα. Ένα όμορφο φυτό, ένα απλό μπιζούδάκι (I hate this word), κάτι για το σπίτι ή κάτι που θα την κάνει να νιώσει όμορφα με τον εαυτό της, είναι αρκετό.
• Αγοράστε βιβλία και cd, για την πάρτη σας. Ακόμη κι αν είστε από αυτούς που βαριούνται το διάβασμα και θεωρείτε πως η πειρατεία δεν σκοτώνει τη μουσική. Ένα απόγευμα σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα βιβλιων και μουσικής είναι μια ενδιαφέρουσα διαδικασία για να χαλαρώσετε δημιουργικά. Ειδικά τέτοια εποχή, αυτά τα καταστήματα έχουν την τιμητική τους και θα βρείτε ενδιαφέρουσες προσφορές. Κυρίως, όμως, οι ατέλειωτοι τίτλοι σε βιβλία και cd θα σας κάνουν να θυμηθείτε πράγματα και καταστάσεις, να γελάσετε και να σκεφτείτε. Ακόμη κι αν δεν αγοράσετε κάτι. Αλλά να αγοράσετε. Έλεος.

1.000 Ευρώ:

• Ταξίδι. Διαλέξτε έναν όποιοδήποτε προορισμό της Ευρώπης και φτιάξτε βαλίτσες. Μόνοι, με τη σχέση σας, με φίλους, όπως προτιμάτε. Κλασικοί προορισμοί, το Λονδίνο, το Παρίσι και η κεντρική Ευρώπη (Βιέννη, Πράγα κτλ). Πιο ιδιάιτερες επιλογές, η Ισπανία ή η Γερμανία. Πιο χιονοδρομικές η Αυστρία, η Ελβετία και η οικονομική-μα-ενδιαφέρουσα Βουλγαρία. Πιο αγαπημένη, η Ιταλία, και πιο παγωμένη, η Σκανδιναβία (φτάνει πια όμως με το Ροβανιέμι και τους Σάντα Κλάους). Τέλος, μπορείτε να πάτε σε κάποιο τροπικό προορισμό, αλλά θα σας πούν ματαιόδοξους νεόπλουτους (και θα χουν δίκιο). Προτιμήστε, πάντως, να πάτε λίγες μέρες πριν ή μετά τα Χριστούγεννα και την Πρωτοχρονιά. Θα ταλαιπωρηθείτε λιγότερο και θα κάνετε γιορτές με τους φίλους σας στην ύπεροχη, γιορτινή Αθήνα (I love this town).
• Αγοράστε ένα δώρο στη σύντροφό σας. Ένα απλό, αλλά όμορφο, κόσμημα είναι ότι καλύτερο. Κάποιο εντυπωσιακό φόρεμα για την Πρωτοχρονιά θα την εκπλήξει, μα πρέπει να είστε 100% σίγουροι για τις αναλογίες της. Λάθος φόρεμα ή λάθος μέγεθος θα έχουν καταστροφικές συνέπειες... Κερδίζετε extra πόντους, αν αυξήσετε λίγο το budget σας κι αγοράσετε και το κατάλληλο ζευγάρι Louboutin για την περίσταση. Όχι μην είναι "ασορτί", εκτός αν η κοπέλα σας λέγεται Jane, είναι από τη Utah και τη συνοδεύετε στο σχολικό promo στο γήπεδο του basket. And that's not our case here... Τέλος, μην αγοράσετε επ΄ουδενί τσάντα, εκτός αν θέλετε να της δώσετε το μήνυμα πως είστε "χορηγός" της. Σχέσεις είναι κι αυτές...
  
• Κάντε ένα πρωτοχρονιάτικο Party σε κάποιο Club ή στα μπουζούκια! Αντί να παραπονιέστε που οι φίλοι σας δεν οργάνωσαν τη βραδιά όπως έπρεπε, οργανώστε την εσείς... Τέτοιες μέρες, όμως, να είστε προετοιμασμένοι γιατί, στα 10 άτομα, το χιλιάρικο θα φύγει σα νεράκι (sic). Επίσης μην είστε μονόχνωτοι στα ποτά! Δοκιμάστε και κάποια άλλη σαμπάνια, εκτός από Moet&Chandon. Dom Perignon και Veuve Clicquot βρίσκονται σχεδόν παντού και είναι πιο ιδιαίτερες, γευστικά.

10.000 Ευρώ:

• Ρολόι. Το καλύτερο, διαχρονικότερο δώρο στο εαυτό σας! Ο χρόνος σας είναι πολύτιμος κι αξίζει να τον παρατηρείτε ή να τον χρονογράφετε (sic) με ένα σωστό ρολόι. Με το συγκεκριμένο ποσό έχετε πολλές επιλογές. Αν προτιμάτε το δερμάτινο λουράκι, η πιο avant-garde πρόταση είναι τα Frank Muller. Αν πάλι είστε fans (sic) του bracelet, με κάποιο IWC θα σας μείνουν και ρέστα. Για Vacheron, Patek Philippe κτλ, διπλασιάστε το ποσό. Όχι, μην αγοράσετε Rolex. Με τίποτα. Ναι, είναι εξαιρετικά ρολόγια, αλλά στη Ελλάδα συμβολίζουν ότι και το Cayenne όταν καβαλάει τα πεζοδρόμια του Κολωνακίου, το πούρο στη 1.30 το μεσημέρι και παρατσούκλια, εμπνευσμένα από γνωστό burger των Mcdonalds. Και δεν υπάρχει λόγος ν' αποδείξετε πως δεν είστε ελέφαντας. Ή μαλάκας.
• Προτοχρονιάτικο Party στην προεδρική σουίτα πολυτελούς ξενοδοχείου. Prive, Eccentric, Sensual. Μακριά από τον πανικό των Club, σε ένα χώρο που θα είναι όλος δικός σας, μέχρι το επόμενο πρωινό... Καθαρά ποτά, μουσική που επιλέγετε εσείς, Και -μόνο- οι καλεσμένοι σας. Χρειάζεται, μόνο, να είστε προσεκτικοί και οξυδερκείς στο ποιους θα καλέσετε, καθώς σε τέτοια πάρτυ η χημεία των καλεσμένων παίζει σημαντικό ρόλο. Επίσης, να είστε προσεκτικοί στο concept που θέλετε να πετύχετε, για αποφυγή παρεξηγήσεων... Και τέλος να είστε προετοιμασμένοι να πληρώσετε. Πολλά. Αν είστε παντρεμένοι (αξιοπρεπείς παντρεμένοι), είναι περιττό έξοδο. Αν όχι, απλώς σιγουρευτείτε πως θα είναι cool το Party. Ναι, μην είστε Βλάχουρογαμηκουλόβλαχοι, γιατί θα μείνετε με τη σαμπανιέρα στο χέρι...
• Triumph Daytona 675. Drive Carefully. Δεν είναι εξίσου πρακτική επιλογή με ένα Hundai Accent, αλλά γούστα είναι αυτά...

100.000 Ευρώ:

• Ένα δυάρι σε περιοχή που γουστάρετε. Ακούγεται μίζερο, αλλά είναι σταθερή αξία. Αν το νοικιάσετε, θα ειπράττετε ένα decent ενοίκιο και, λόγω τετραγωνικών, οι πιθανότητες είναι πως δε θα σας το ζητήσει τρίτεκνη οικογένεια, αλλά δύο φοιτήτριες που συγκατοικούν (ok το παράκανα, αλλά σας πέρασε από το μυαλό). Εναλλακτικά, αν είστε εργένης μπορείτε να το αξιοποιήσετε ως ησυχαστήριο ή vintage βραδινό κατάλυμα. Ναι, τα ξενοδοχεία ημιδιαμονής είναι εντελώς ακατάλληλα, εκτός αν η φίλη σας λέγεται Suzanna και είναι λαθρομετανάστρια της Πρώην Σοβιετικής Ένωσης. Τα decent ξενοδοχεία κοστίζουν. Κι έχουν lobby (κάποιες φορές επικίνδυνο).
• Επενδύστε στο Χρηματιστήριο! Οι περίοδοι λίγο μετά τις κρίσεις, είναι ιδανικές για φτηνές επενδύσεις, με μακρoπρόθεσμη προοπτική. Προτιμήστε έναν ανερχόμενο κλάδο, ή απλώς "τραυματισμένα" blue chips. Όχι, μην επενδύσετε σε μια άγνωστη εισαγωγική τροφίμων, που ο φίλος του ξαδέρφου της πρώην του μπατζανάκη σας, είπε πως "θα σκίσει". Αν το 1999 δε σας θυμίζει κάτι, ανατρέξτε σε ημερολόγια. Ή τον Τειρεσία. Ή τον Κορυδαλλό.
• Μεταχειρισμένη, συλλεκτική, μολυβί BMW Z8. Το πιο exclusive, retro car της εικοσαετίας. Κι αφήστε τους βλάχουρες να κοντράρονται με Cayman, M3 και RS4. Εσείς θα περνάτε από δίπλα τους με στυλ, ενώ ο δροσερός άνεμος της παραλιακής θα κάνει τα μαλλιά της χαμογελαστής κουκλάρας δίπλα σας να ανεμίζουν με ανεπιτήδευτο ερωτισμό.