8 τρόποι για να σας διώξουν απ΄τα πάρτυ

• Ντυθείτε σαν να πηγαίνατε για τσιγάρα στο περίπτερο. Μάλλον, σαν να πηγαίνατε τα τσιγάρα στο περίπτερο. Φορέστε μακό ψιλοφθαρμένο σορτσάκι με άσπρο κόκκινο αμάνικο ή κάπρι μέχρι τον αστράγαλο. Συνδυάστε τα με ποδοσφαιρικά παπούτσια ή με πέδιλα και κάλτσες. Εν πάση περιπτώσει, δηλώστε την παρουσίαση με το καλημέρα -και πιθανόν με το καληνύχτα.
• Όταν δείτε κόσμο να φλερταρει ή ζευγάρια να συζητάνε μοναχικά, παρατήστε οτιδήποτε άλλο κάνετε (δε χρειάζεται να ξέρουμε) και ορμήξτε. Μπείτε σφήνα ανάμεσά τους και διακόψτε τους με σαχλά αστεία ή συζήτηση που θα βαριόντουσαν να κάνουν ακόμα και σε καφενείο. Αν είστε άντρας, μιλήστε σ΄εκείνον όχι μόνο για τις μεταγραφές που δεν έκανε ο γαύρος, αλλά κυρίως για την οικολογική καταστροφή. Αν είστε γυναίκα, πείτε σ΄εκείνη για τα θέματα του γερμανικού Focus (παλιότερου μήνα). Αν, μάλιστα, τα κάνετε αντίθετα, θα σας θυμούνται μια ζωή.
• Κοροϊδέψτε με μανία τη μουσική που παίζει στο πάρτυ. Σε κάθε κομμάτι που ακούγεται, φωνάξτε γελώντας με ορθάνοιχτο στόμα: ¨Μα τι βάζει ο μαααλάκας...¨ ενώ κοιτάζετε τον διοργανωτή της βραδιάς. Προτείνετε, με ακραία σοβαρό ύφος, πάνω από 20 φορές σε γνωστούς και, κυρίως, αγνώστους να γίνετε εσείς ο Dj. Αν δεν σας κάνουν τη χάρη (προφανώς), κρατήστε μούτρα όλη τη νύχτα.
• Ξεκινήστε καυγά με τον πιο μικρό-αδύναμο-βλάκα του πάρτυ για εντελώς ασήμαντη αφορμή -πχ. Επειδή δε σας είδε να σας χαιρετήσει (δεν σας έχει ξαναδεί). Κάντε πως πάτε να του επιτεθείτε αλλά σας κρατάνε, ακόμα κι αν δε σας κρατάει κανείς. Βρίστε τον πολύ κι όταν γίνετε αντιπαθητικοί απ΄το σύνολο των καλεσμένων, βγάλτε κραυγή πόνου λες και σας έχει χτυπήσει άσχημα. Πείτε: ¨Γιατί σε μένα Θεέ μου...¨ κοιτώντας προς το ταβάνι.
• Εξερευνήστε όλους τους χώρους του σπιτιού χωρίς να ρωτήσετε ή να πάρετε άδεια από κανέναν. Μπείτε στις κρεββατοκάμαρες και ανοίξτε με ορμή τις ντουλάπες και τα συρτάρια. Αν κάποια πόρτα πχ. αποθήκη είναι κλειδωμένη, πάρτε φόρα και πέστε πάνω της μέχρι να τη σπάσετε. Αν βρείτε κατσαβίδια, χαλάστε και το χερούλι. Αν σας πουν τίποτα, πειτε: ¨Ρε, είχα μια περιέργεια...¨ και χαζογελάστε με σάλια. Παρατηρήστε το ύφος τους.
• Αναθέστε στον εαυτό σας το ρόλο του φωτογράφου της βραδιάς. Τραβήξετε τους φωτογραφίες την ώρα που τρώνε, αν έχουν λερωθεί ή, ακόμα καλύτερα, αν κλαίνε. Πλησιάζετε την κάμερα πάρα πολύ κοντά στο πρόσωπό τους και ρυθμίστε το φλας στο τέρμα. Πάρτε ύφος επαγγελματία και δίνετέ τους, συνεχώς, οδηγίες για το πως θα στηθούν. Αν, δε, κάποιες συνοδεύονται επαναλάβετε γρήγορα φράσεις όπως: ¨Νοίωσε την κάμερα μέσα σου¨ κτλ. ενώ βρίσκεσαι σε διαρκή κίνηση. Όταν έχουν πάρει πόζα, στρίψε την κάμερα σε άλλο στόχο χωρίς να τους τραβήξεις φωτογραφία.
• Στον μπουφέ, φρόντισε να δοκιμάζεις απ΄όλα πριν τα βάλεις στο πιάτο σου. Αν δε σ΄αρέσει αυτό που δοκίμασες, φτύσ΄το κάτω. Αν σ΄αρέσει, πάρε τόσο μεγάλες ποσότητες μέχρι οι γύρω σου να σε κοιτάνε σοβαροί. Μόλις το πιάτο σου ξεχειλίσει, ρίξ΄το κάτω. Ξαναγέμισε.
• Φλέρταρε πρόστυχα, οποιαδήποτε σου φαίνεται απρόσιτη, ιδιαίτερα εκείνες που συνοδεύονται. Ρίξε φανερά επίτηδες το ποτό πάνω στο φόρεμά τους και στη συνέχεια κραύγασε με γέλια σαν να τις κοροιδεύεις. Κάν΄το σε τουλάχιστον 5 κοπέλες, ενώ μπορείς να δοκιμάσεις το ίδιο και με το γλυκό. Όσο πιο νωρίς στη βραδιά, τόσο πιο μαλάκα θα σε θεωρήσουν. Ε, και; Σου λένε τίποτα καινούριο;