Πως να χρεωκοπήσετε με απλά βήματα

Ξεκινήστε συγκεντρώνοντας όλη την οικογενειακή περιουσία. Όσο περισσότερα λεφτά χάσετε, τόσο πιο μαλάκας θα νιώσετε στο τέλος. Άρα αξίζει τον κόπο. Μαζέψτε συντάξεις, μισθούς, τα δίδακτρα του σχολείου των παιδιών και στην ανάγκη πουλήστε το οικόπεδο στη Λούτσα ή το δυάρι στο Παγκράτι. Ρευστοποιήστε όση περισσότερη περιουσία μπορείτε. Το κόλπο πιάνει ακόμα κι αν δεν έχετε όλα τα παραπάνω, αλλά η χαρά δεν είναι η ίδια...

Απαραιτήτως, πείστε τη γυναίκα σας, να σας μεταβιβάσει το πατρικό της, λέγοντας πως τώρα πλέον έχετε ωριμάσει και θέλετε να κάνετε μια δική σας επένδυση με σίγουρα βήματα. Τονίστε τα ΣΙΓΟΥΡΑ ΒΗΜΑΤΑ. Ταυτόχρονα δείχνετέ της, με θολωμένα μάτια και κοιτάζοντας το ταβάνι, φωτογραφίες απ΄το Life & Style, την Ψαρού και το κότερο του Αμπράμοβιτς, βγάζοντας βαθύ αναστεναγμό. Θα σας λυπηθεί -ή θα λυπηθεί τον εαυτό της. Πάρτε το ύφος του μαλάκα (δε θα σας είναι άγνωστο) και γελάστε σαρδόνια. Μόλις κάνατε την αρχή.

Φυσικά όσο πιο πολλά χρήματα έχετε, τόσο περισσότερες επιλογές είναι δικές σας...

1. Αγοράστε ελληνικά κρατικά ομόλογα. Προτιμήστε αυτά για τα οποία οι χρηματιστές του οίκου Moondy's κάνουν το σταυρό τους. Αγνοείστε τους. Επενδύστε σ΄αυτά ένα μεγάλο μέρος των χρημάτων σας αν θέλετε το τέλος να είναι σύντομο. Για μεγαλύτερη ξεφτίλα, αρχίστε να το διαδίδετε σε γνωστούς και φίλους με καμάρι. Παρατηρήστε τον οίκτο στις αντιδράσεις τους.
2. Πάρτε αυτοκίνητο πολύ μεγάλου κυβισμού, τουλάχιστον 5.000 cc, για να κινείστε στο κέντρο της πόλης όταν έχει κίνηση κι ένα Smart για τα μεγάλα ταξίδια, πατώντας το γκάζι στον κόφτη και με το air-condition σε θερμοκρασία που συντηρεί γρανίτες. Μη σας νοιάζει το περιβάλλον. Αν είχε κι αυτό λεφτά, τα ίδια θα΄κανε.
3. Πάρτε ομάδα της Σουπερλίγκας. Κάντε πολλές, ακατανόητα ακριβές, μεταγραφές παικτών σχεδόν τρίτης ηλικίας. Κάντε τα πάντα ώστε η ομάδα να βρεθεί έξω από κάθε στόχο απ΄το Νοέμβριο, ενώ εσείς συνεχίστε να ανανεώνετε προκλητικά γρήγορα τα συμβόλαια των χειρότερων ποδοσφαιριστών. Όσο η κατάσταση στους οπαδούς θα τείνει στην έννοια ¨μπουρδέλο¨ βγείτε στα κανάλια και αποκαλέστε τους: Αχάριστους.
4. Ανοίξτε μια εφημερίδα αυτή την εποχή. Ψάξτε το φτωχότερο αναγνωστικό κοινό που δεν αγοράζει ποτέ εφημερίδα. Σ΄αυτούς θα απευθύνεστε. Κάντε όλα τα φύλλα έγχρωμα, χρησιμοποιείστε ιλλουστρασιόν χαρτί, χωρίς καθόλου διαφημίσεις και φροντίστε τα κείμενα να είναι ανούσια, κακογραμμένα και λίγα. Επίσης, προβάλλετε τον πλούτο και τη χλιδή. Στην ανάγκη βάλτε σε κάθε φύλλο τη Γιάννα (τί ποιά Γιάννα;) στο εξώφυλλο. Στην τελική γράψτε τα όλα μόνος σας, χωρίς αυτό να σημαίνει πως δε θα πληρώνετε πολλούς δημοσιογράφους. Πάρτε ως πρότυπο τον ¨Ελεύθερο Τύπο¨ της τελευταίας περιόδου και προσλάβετε ανεξήγητα πολλούς. Αν είναι ανειδίκευτοι και αμόρφωτοι ακόμα καλύτερα. Για να γίνετε ακόμα πιο προκλητικοί αφήστε πολλές κενές σελίδες. Όσα πιο τζάμπα λεφτά, τόσο χειρότερα (καλύτερα) αποτελέσματα. Και η τιμή. Σε πείσμα της κρίσης βάλτε την εφημερίδα 8-9 ευρώ την απλή έκδοση. Στην έκδοση με τα DVD κάντε και δόσεις... Υποστηρίξτε το εγχείρημα με φανατισμό ως το τέλος.
5. Αρχίστε να απαντάτε σε όλα τα spam mail που σας έρχονται στο ηλεκτρονικό ταχυδρομείο δίνοντας τα πραγματικά σας στοιχεία σε όποιον τα ζητήσει. Από τον ΑΦΜ μέχρι το νούμερο της φανέλας που φοράτε όταν κοιμάστε. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στα mail που προέρχονται από χώρες όπως το Τρινιτάν και το Τζιμπουντί. Είναι τα πιο ειλικρινή. Έτσι να φερθείτε κι εσείς. Μη σας παραξενέψει που μια αφρικανή 90χρονη αποφάσισε να σας χαρίσει όλη της την περιουσία. Ούτε που ένας αφγανός πρόσφυγας έχει δισεκατομμύρια και αντί να χρηματοδοτήσει την Αλ Κάιντα, θέλει να τα φέρει στην Ελλάδα μέσω του δικού σας λογαρισμό. Είναι απολύτως φυσικό. Για να τον ευχαριστήσετε, στείλτε του και μια καρτ ποστάλ απ΄την Ψυτάλλεια.